— qiushuiyiren421 的个人博客

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    十二月的第一天，亲爱的，你有多久没有写文字的心情？

    关于小米：

    小米在那个初冬的突然死亡，给了我一个致命的打击。从此以后，每到冬天我都会感觉彻骨的寒冷，躲在被子里，永远都是手脚冰凉的瞪大双眼，无能为力。小米说，人类最大的弱点就是遗忘。

    小米的死并没有给我带来一个新生的契机，反而是无休无止痛彻的迷茫。

    关于自己：

    累了，了无所依。

    关于生活：

    考研是集体无意识嘲弄，保研是经过粉饰后的千疮百孔。所谓的研究生生活完全不是我心所向，三年的青春虚度，钝痛的心一阵恐慌。没有来路可回，也不敢放弃此刻拥有，我是生活的弱者，被生活戏弄后无力反驳，只能一个人缩在角落瑟瑟发抖。

    关于朋友：

    蓓在宁波，曼在北京，莹子要考研，散落天涯。十年前那无知无畏灿若朝霞的笑颜已多年未见。

    关于生命：

    有时候我想，如果和小米一样，我的生命也在某一刻突然的戛然而止，那也未尝不是一种解脱。

    冰凉的手指，没有写文字的心情。

    兜兜转转，吵吵闹闹，到底还是温暖的爱情。

    今年的雪来得特别早，这么早的冬天还是第一次。

    天气好冷，站在雪地里等校车到无所谓，有所谓的是听到校车司机讨论何时停开校车的事情，这可真让人伤心，离放假还有两个多月，没有校车，日子还是要继续。

    从来都对下雪有特别的感情，每一个雪天，那陪我看过雪花的笑靥，清晰如昨日。

    琐琐碎碎，絮絮叨叨，又是一年冬来到。

   

    保研以后的很长一段时间我都在恶补，从阎连科的《耙耧天歌》看起，一时之间看了许多作品，过去疏于关注的当代文学，终于在我的生命里重要起来。

    我最大的弱点就是容易深陷文字的迷幻世界，那一篇篇小说里，作家像全知全能的上帝，随意操纵着人物的生死与命运，人命如草芥。我惴惴不安的时时刻刻在想，这些意外会否有一天发生在我熟悉的人的身上。于是我陷入了一种长久的神经衰弱中，每天要往家里打电话，我必须确定我的爸爸妈妈今天平平安安，身体健康。而当我回到家，一会儿看见爸爸妈妈不在，上班或者买菜，我就会担心得心里发紧，惧怕突然发生的意外。

    在往家里赶的901上，我默默的望着窗外，想起父母待我的诸多好，想起未来的三年我还是要读书不能尽为人子女的孝道，整个人便沉浸在一种“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”的恫吓里惊恐万分。躺在家里的沙发上，枕着妈妈的腿，再也抑制不住的放声大哭，说着自己这些年来种种的忽略与不孝，并坚持要用自己积蓄的压岁钱给妈妈买舍不得买的漂亮衣裳。我那时候是那样的害怕，害怕等我赚钱了，妈妈却老了，退休了，那时候我给她买再昂贵的服装又有什么用呢？省吃俭用了一生的我勤劳的父母，要穿着不孝的女儿三十岁以后才买得起的衣服在门口晒太阳吗？我怎么忍心？

    幸而后来的几个月我选择了宅在家里看书。家就是这样一个神奇的地方，它能巧妙的抚平你任何时候的伤痛与不安，我就在妈妈煲的暖汤中渐渐的忘记了生与死这样痛彻心扉的母题，然后又很没良心的对父母的爱习以为常。

    《世界上最疼我的那个人去了》，我想每一个女人看了都是要泪流满面的。我是在眼泪中完成了这样一次痛苦的阅读，也是一次精神上的洗涤。舐犊深情一次又一次的让我痛得不能自已，我想念50分钟车程之外的我的父亲和母亲。这一生，不会有人爱我超过他们，如此的宽容。我坐在这里，在书脊的背面，望着除了我身体本身外的一切，突然透彻的明白这一切不是上苍赐予我的，是我的父母给我的。他们的血汗，给了我此刻所能够拥有的完满的幸福。

    晚饭时，像是有感应似地，妈妈打来电话，说看到家门口我曾经就读过的中学门口有小孩在吃饭，问我是否吃过晚餐。这世上还能有谁能时时记挂着我在每一个平凡而艰难的日子里怎样琐碎的生活？爱情绚烂的光影太容易就遮蔽了我们的双眼，当一切绚烂都燃烧殆尽时，父母无私而温暖的关怀愈发显得弥足珍贵。

    周末一定回家去，陪爸爸妈妈坐坐，哪怕只是安静的坐坐，父母不需要你有幽默的谈吐，不需要你有华丽的外表，不需要你有出色的交际，甚至不责怪你只是黯然的沉默。混蛋的我们总是绞尽脑汁，只为了说一句好听的话，哄爱人一笑。却吝啬偶尔的几句简单的家常，向父母报个平安……

    写不下去了，真的是写不下去了，该回家了，这周的课上完就回家。人在最危急的时刻，总有一种回归母体的本能，母亲的子宫是我们最初始最温暖的地方。而家于我，就是这样一种母体的温暖，我如今长大了，翅膀硬了，却舍不得飞了。我要留下来，说是为照顾我日渐年迈的父母，实则还是我的软弱，这人世间最温暖的去处，我如此依恋。

    对于父母，这一生不能留有遗憾。

海水梦悠悠，君愁我亦愁，南风知我意，吹梦到西洲。

                                                                  ——题记

    恨自己不是旷世的才女，不能用最美的文字铺叙最美的爱情。

    张爱玲爱胡兰成，爱得千丝万缕。“若说没有奇缘，今生偏又遇见他，若说有奇缘，如何心事终虚化？”真叫个缘浅情已深……

    翻到一半的《西望张爱玲》，有几句颇觉触目惊心：

    一个早慧的儿童多半是不快乐的。敏感，仿佛总是与伤感孪生。

    总为着纠缠多年挥之不去的伤感而愤愤不平，敏感纤细，一个眼神就能伤透我心。既是孪生，倒也坦然。

    走了这么远的路，经历了这么多的面孔，才终于遇见他，同他说：“你在这里。”就这样擦肩而过，就这样失之交臂，就这样永不再见？怎么甘心！

    张爱玲原是可以拒绝胡兰成的，明知是错还是不甘心。这么多年才遇到一个你，到底意难平。

    每一次门响，既盼着是他，又怕是他，因为总觉着没准备好；及至他真的来了，她却只是默然，仍似第一次见面。

    初见感觉原是如此的相似。既想看见你，又怕看见你，见不到心里挂念，见到了又怕你嫌弃，分开时说的好好的，一分开又开始担心。明明是喜悦的情绪，笑着笑着又忍不住流下泪滴。

    心理学上说，喜欢囤积东西的人是对现实没有安全感——这可以解释张爱玲的乔琪绒生意经。

   初中的时候，疯狂的收集过一阵子各式的德芙巧克力包装袋，收着收着不知为何就不知踪影。此刻想来，不禁莞尔。。。。。。。

    世上幸福的婚姻有两种：一是遇上一个你真心要对他好的人，二是遇上一个真心肯对你好的人。遗憾的是，这两者从来都不可能是同一个人。张爱玲选的，显然是她一心想对他好的那个。好到不计名分，不问将来，不求回报，不指望众人的理解，甚至不奢望亲人的祝福……

    如果不爱一个人，她会计较这个人的出身、家境、工作、性格、爱好、外貌、学历……如果爱一个人，她什么也不会计较，甚至不计较他爱不爱自己。爱玲是奇女子，不爱的人她怕是根本不会考虑。

    如果没有他，也许她会有比现在更大的盛名，她的才情绝对应该是现代文学史上浓墨重彩的一笔。然而如果真没有了他，她的一生又如何称得上传奇？

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    花了两天的时间看完这本书，第一天是海上花开，第二天是海上花落。第一天是才华、盛名、财富、甚至爱情，如烈火烹油，鲜花着锦；第二天是颠沛流离、孤苦飘零。张爱玲无爱的一生呵……

    好累。

    再无话可说，她无需世人的怜悯。严歌苓说过的，怜悯可不是什么好的感情，被怜悯的人必须接受怜悯中略带嫌弃的敷衍。这样的女人，容不得别人的敷衍，也根本不屑于这样的敷衍。

    采采今天看到一句话：妈妈身体里的温床，是一辈子只能呆一次的温馨地方。此句来源于小满的大鸟阿姨。被深深的触动，猛然念及二十二年六个月零五天之前的那个瞬间，那一天，我离开了一辈子只能呆一次的地方，同时，我离开了那个一辈子只见到过一次的人。

                                                          ——题记

    心境一下明朗很多，看了圈妈所有的博客文章（仅仅是图片），嘿嘿，文章留着慢慢看。然后又翻蓝手札。龙竞和圈妈都好幸福喔，有那么可爱的宝宝。龙竞是会写童话的神奇妈妈，圈妈是会拍照片的时尚妈妈。小满（曾被叫过郑大钱儿）和圆小圈是这世上最幸福的宝宝了。眼馋啊……

    另外，今天有意外发现喔，一个叫陈问问的女人的一篇博文，好有感觉，转载如下：

    《错过孩子》

           陈问问[ 2009-08-25 10:24:04 ]

    小米有自己独特的一套价值体系，从不人云亦云。18岁的小米开始了她人生的第一段恋情，尽管从一开始，小米就清醒的知道男人的誓言到了都是水月镜花。

    小米说，男人最好像衣服，在商场里挂着琳琅满目，各式各样，小米一样一样拿来试穿，旧了再换。朋友薇常说爱情是小米生活的必需品，可以扔，可以换，但不可以断。每当这时，小米总是一边嗔怪薇一边笑得花枝招展，这话说得太聪明了，太透了，把她小米一直弄不清的问题一针见血的表达了，痛快。

    严格的来说，我们的小米从来没有爱上过从她身边路过的任何一个男人，尽管在某一个阶段的某一些夜晚，小米曾为他们茶饭不思、辗转难眠、坐卧不安。我们可以这样理解，小米爱的是那个陷入爱中的自己，就像一朵骄傲自怜的水仙，临水自照，孤独的盛开又突然的凋谢……

    18岁时，有个男孩对小米说：小米，女孩子，我不喜欢太吵闹的，肤浅；也不喜欢太安静的，无趣，你这样，恰到好处。小米灿然一笑，心说你懂什么。那些傻傻爱过小米的男人一开始其实都是被小米单纯热烈的性情所俘获的，直到被小米抛弃的时候，他们才猛然懂得，他们看轻小米了，太轻了。他们都以为小米深爱着自己，可她小米爱过谁啊，谁配得上她小米一颗玲珑透亮的心喔。

    多年以后，被小米换掉的旧衣裳实在太多了，多得可以重新组成一个衣柜。可小米依旧觉得冷觉得孤独，仿佛从未被爱过，小米以为这世上该是有一个人懂得她的，该是有的，怎么他还没有出现？他不知道，这一路狂走疾奔，小米为了找到他，吃了多少苦，栽了多少跟头，受了多少罪。可小米仍旧固执的相信，时光的长河里，会有一个人来夺走她小米的心，这个人可以不是王子，不骑白马，不是盖世英雄，不踏七彩祥云……只要他懂得小米，爱小米，他会夺走小米圣洁如处子的真爱，“会有的”小米对我说这三个字的时候，一字一顿，从来都是斩钉截铁。

    从我看到小米的第一眼就能肯定，这个女孩，活脱脱就是一个妖精。小米患有严重的多重人格，骨子里的叛逆和多年安分守己的教育教会小米即使流泪，也要面带微笑。小米是孤独的，因为从未被人懂得。我曾以为我懂得，可原来没有……

    小米决定要生一个小孩的时候可能只有十来岁，可小米计划如何实践这一伟大工程却是二十岁以后了。也许连着脐带，胎儿总能带给女人一种奇异的温暖，彼此依赖，永不相负。小米说，她的小孩，眉宇之间会有浓重的小米印迹，这一点让小米痴迷。

    小米总是幻想有一个孩子在她的肚子里一天天长大，长得像她所爱的男人，又或者像她自己。每念及此，小米心中总会泛起无限的柔情。为此，小米已经开始疯狂的积攒书籍，虽然说早慧的小孩并不快乐。但小米坚定的认为，既然人世艰辛，早一些懂得，早一些学会面对，总好过苦难突然来袭。

    童年的小米在母爱上是有缺失的，母亲仍旧是伟大的母亲，可母亲却不是亲爱的母亲。缺少与母亲肌肤之亲的小米成年以后总是执着而热烈的贪恋爱人的拥抱，很多时候，哪怕是在拥挤不堪的人潮里，只要被爱的人抱着，小米就觉得安宁，只可惜这样的安宁通常不能持续太久。

    那么多个夜晚，小米双手合十，虔诚的向着星空许愿，祈求上苍给她一个女儿，一个小小米。有了小小米的小米，再也不用担心被人遗弃。做了母亲的小米，要把童年时的亏欠补足给女儿，比如布娃娃，一世界的布娃娃，静静的，朝着小米微笑。

    小小米，该是一个可人儿吧，该是的。

    小米是一个虚构的人物，我认识小米是很久很久以前的事情。那时候小米只有13岁。13岁的小米天真可爱……

    小米喜欢猫，小米说猫对她过分的依赖让她感觉安全，小米的猫总是贴着她掌心低回摩挲，那姿态有一股说不出的魅惑。

    小米天生就喜欢魅惑，魅惑这个词有一种不可抗拒的力量，在小米的血液里安静的流淌。好像前世就播下了的种子，默默在小米心中生长，时候到了，就会开花。小米无法抗拒，也从未想过抗拒。

    我认识的小米读初一，这一年，小米开始了自己真正意义上的长大。长大是一种锐不可当的痛，反复打磨着小米细如尘丝的敏感神经，直到它像电线杆一样粗壮坚强。

    小米固执的喜欢白色和天蓝色的混搭。小米说白衬衣配天蓝色牛仔裤，清洁干净，一如学生时代的小米。尽管多年以后，小米留着及腰的长发，穿着颜色艳丽妖媚的短裙，在人群之中顾盼生姿，可在衣柜的角落，她却始终垂挂着一件学生时代洗的泛白的牛仔，那是小米心中唯一圣洁的领地。

    13岁的小米没有想过，十年以后她的人生轨迹会有怎样的变化，她只是简单快乐的过着自己的生活，为朋友一句无心的话，默默受伤好多天。13岁的小米更不会知道，十年以后这些她在乎得心酸的朋友终于还是散落天涯。如果她知道，她是决然不肯长大的。

    我决定回来我的中国博客网，回来我过去的生活，曾经的一切。

    冬天来了，他们说过两天要下雪。哇，让我来想想，这好像是记忆中武汉最早下雪的一年冬天。每年第一场雪，都有全新的感觉。新的一年，新的祈望。猫咪，加油~